如何向保守的父母出柜(包含图片)

出柜是一个非常私人的过程,一定要记住,这个过程应该由你自己来掌控。在你觉得安全的时候,以自己的方式对朋友、家人和所在的社区出柜。即使对方思想开明,支持非异性恋,对他们出柜可能还是让人望而生畏。尽量放松一点,紧张是很正常的。坚持住!无论其他人怎样看待你的出柜,最重要的是自爱、自尊。

一、以自己的方式出柜

  1. 努力接受自己的性取向或性别认同。如果你完全接受自己,向朋友或家人坦白可能会变得更加轻松。感到困惑是很正常的,所以不要觉得你必须得到所有问题的答案。努力接受自己的性取向或性别认同,把它们当成自己的一部分,知道自己不必为此而羞愧。

    • 对自己出柜是一件很困难的事情,但它是重要的第一步。告诉自己“我是同性恋”、“我是双性恋”、“我是跨性别者”或“我现在对这方面有疑问,没有关系。我没理由感到愧疚或羞耻。”
    • 提醒自己你不是唯一遇到这种情况的人,可能会有所帮助。试着阅读描写其他人出柜过程的书籍或网络文章。

    对出柜心存顾虑是很正常的。心理治疗师和持证临床社会工作者Lauren Urban说道:“即使在这个时代,人们仍然不知道如何向家人坦白,担心家人会如何回应,为他们所处的异性恋社会对他们的要求而感到焦虑。”

  2. 记住,你的出柜过程是由你自己掌控的。不要让任何人强迫你出柜。不要让朋友或兄弟姐妹强迫你对父母坦白,也不要让爱人强迫你在公司或学校出柜。向谁坦白以及什么时候坦白是由你自己控制的,所以你应该以自己的步调,一步一步地实施出柜计划。

    • 你可能有些出柜多年的朋友,但这不意味着你必须遵循他们的时间期限。适合他们的不一定适合你。
    • 出柜会让你如释重负,还可以让你与支持你的亲朋好友变得更加亲密。但是,它是有风险的。不要觉得出柜是你的唯一选择,如果你认为出柜有危险,就更不要有这样的想法。
  3. 不要让别人定义你的性取向或性别认同。在感觉合适时,为自己打上“同性恋者”或“双性恋者”的标签。如果你不确定,或者还没有做好贴上标签的准备,不要让别人来定义你的性取向或性别认同。记住,你可能感受到来自异性恋朋友和(指女同性恋者、男同性恋者、双性恋者、跨性别者、心理性别不明者)朋友的压力,因而急于给自己贴上标签。

    • 例如,假设你告诉朋友,你觉得自己是双性恋者,然后他们说:“嗯,我觉得你其实是同性恋,你只是暂时觉得‘双性恋’的说法听起来更加舒服而已。”没有人比你更了解自己,即使你朋友的看法是对的,他们也没有权利强迫你贴上这样或那样的标签。
    • LGBTQ+朋友可能会告诉你,为了做真实的自己,你必须将自己具体的性取向或性别标签告诉生命中的每一个人。无论是恐同者还是LGBTQ+,任何人都没有权利强行规定他人的性取向或性别认同。
    • 同性恋者、双性恋者或性别不明者只是你身份的一个方面,正如我们不能纯粹依靠性取向来定义一个异性恋者一样。你不需要改变自己,去适应任何人的标准或成见。

    每个人的道路都是不同的。跨性别者Alex Keller回忆说:“我告诉父母说我是双性恋者,但没有提我的性别认同。最初,我尝试了一下,说‘也许我是非二元性别者’,但后来我明白了,我不是。”

  4. 在告诉亲朋好友之前,先弄清对方对这件事情的接受程度。尽量保证你的第一个坦白对象思想开明,愿意接受这一事实并支持你。试着在亲朋好友面前谈论一些问题,比如同性恋婚姻或无家可归的变性青少年,或提及电影或电视里的LGBTQ+角色。

    • 你可以说:“我看到一个关于同性婚姻的新闻。你对此有什么看法?”
    • 对某人出柜前,想想他们对其他人的接纳态度。他们是否有公开身份的LGBTQ+亲友?他们是否关爱、支持并尊重那位亲友?他们会开冒犯性的玩笑,或发表诋毁言论吗?
    • 如果你有一个值得信赖的朋友,本身就是LGBTQ+人士,那么对方可能是你第一个告知的最佳人选。他们有过同样的经历,不太可能对你的出柜表现出消极态度。
  5. 对尊重你隐私的人出柜。你告诉的第一个人应该绝对可靠。对他们出柜时,一定要提醒他们,不要把你吐露的秘密告诉任何人。

    • 对某人出柜之前,问问自己,他们是否喜欢传播流言蜚语。他们过去有没有辜负过你的信任?他们有没有把其他人的秘密泄露给你?
  6. 如果你觉得写信似乎好一点,没有那么可怕,可以写信说这件事情。如果面对面地向亲朋好友坦白太吓人了,或者害怕自己张口结舌,你可以给他们写封信。首先,让他们知道你信任他们,想告诉他们一些重要的事情。然后用简单明了的语言,把你的性取向和性别认同告诉他们。

    • 例如,你可以这样写:“这段时间以来,我一直想告诉你我是同性恋,但是我害怕。我觉得自己内心深处早就认识到这一事实,但是直到最近我才真正接受它。”
    • 不要在学校、工作场所或人多的地方,把信交给亲朋好友。
    • 你可以请他们私下里自己看,或者把信交给他们,让他们当着你的面看。如果你在信里把想说的话都写清楚了,你们交流起来可能会更加轻松。
    • 如果你不知道怎样向父母出柜,写信可能是一个好方法。

二、告诉一位值得信赖的朋友

  1. 选择一位支持你并且能够帮助你建立自信的朋友。思想开明、善解人意的朋友可以支持你,帮助你获得坚持下去的勇气。如果你的首次出柜经历比较顺利,未来向别人坦白时,你就不会那么焦虑了。

    • 你可能觉得先告诉朋友,比先告诉家人轻松一些。但是记住,做决定的是你自己。如果你愿意先告诉父母,就坚持你的选择。
    • 记住,事情不会尽如人意,你无法控制任何人的反应。如果你坦白对象的反应不如预期,不要气馁。有些人在一开始时会感到震惊或不安,但在花点时间消化这个消息后,他们会变得更加宽容。
  2. 选择一个轻松、私密的环境告诉他们。虽然没有什么理想的出柜方式,但是不受打扰的私人时间和地点可以降低出柜的难度。当你或你的朋友紧张、烦恼或忙碌时,不要谈论这件事情。这样一来,你可以更轻松地把自己的想法表达清楚,你的朋友也有机会思考你说的话。

    • 例如,当你的朋友还有10分钟就要打篮球比赛时,或上班快迟到时,不要谈论这件事情。
    • 你不必为此大费周章。邀请朋友出来玩,说你想告诉他们一件事情即可。
  3. 尽量坦诚,实事求是,积极乐观。深呼吸,放松下来,然后说:“我想和你说件事情。我是同性恋。我之所以告诉你,是因为我信任你,知道你会支持我。”如果你还没有对其他人说过这件事情,让你的朋友知道这是你第一次出柜,你之所以选择告诉他们,是因为你相信他们会支持你。

    • 虽然出柜不是一件小事,但你也不必那么郑重其事,好像是在认罪或告诉朋友你身患绝症似的。你只是在向自己信任的人倾诉而已。这是一件肯定你们之间友谊的好事,所以你的语气应该尽量积极一点。
  4. 让你的朋友有机会做出反应并提出问题。你的朋友可能需要一点时间来消化你说的话,所以耐心一点。等待几分钟,让对方做出反应,让他们知道他们可以随便问任何问题。

    • 你的朋友可能没有任何问题,或者说他们早有预料。如果对话变得有点尴尬,或他们不知道说些什么,不要担心。给你朋友一点时间,让他们接受这个消息。
  5. 让他们知道,你向其他人出柜时可能需要他们的支持。知道你不再孤单,知道你有人可以依靠,会让事情变得不那么难以承受。对你的朋友实话实说,告诉他们,在出柜过程中,你可能需要他们的支持。

    • 你可以说:“你能接受这件事情,我真是松了一口气。对于告诉其他人,我还是很担心,希望你能偶尔鼓励我一下。知道我不是孤军奋战,真的可以让我鼓起勇气,向其他人坦白这件事情。”
    • 不幸的是,对亲朋好友出柜时,你可能无法取得预期的支持。如果有人需要更多的时间来消化你说的话,或者如果他们不愿意支持你,不要灰心。还有其他人可以给你应得的支持。
  6. 如果你感到担忧,不敢告诉家人,可以建立一个支持体系。对朋友出柜可以帮助你积累自信。在不确定父母会做出什么反应的情况下,有自己信任的人能够提供情感支持和实际支持,也是十分重要的。

    • 在你还未满18岁,或者经济上仍然依赖父母的情况下,如果你认为他们会因为出柜而不再支持你,最好推迟出柜。
    • 如果你觉得无论结果如何,都必须向父母坦白,就做好安排,告诉支持你的朋友或亲人,你可能需要到他们哪里借宿,以防万一。
    • 如果你还没有做好告诉父母的准备,确保朋友知道你的家人还不知情,并要求他们帮你保密。

    有些人愿意接纳你,你应该关注你与他们的关系。心理治疗师和社会工作者Lauren Urban说道:“出柜时,找到一个支持你的群体,是你对自己最好的照顾。你选择的家庭会变得非常重要,如果你觉得自己在原本的家庭中格格不入,情况更是如此。在你探索自己的性别认同时,那个群体能够接受你、爱你,而这正是你需要的东西。”

三、向父母坦白

  1. 试着预测父母的反应。他们可能会全盘接受或早已知晓,或者在谈话过程中,大家都心平气和,这些是最好的情况。但是,对父母出柜是有风险的,如果他们过去曾经有过恐同行为,这种风险会更高。

    • 如果父母对LGBTQ+人群表达过积极看法,支持过其他人出柜,并且平时思想开明,那么他们很可能会支持你。
    • 记住,虽然你的父母可能愿意接受或有LGBTQ+朋友,但当你向他们坦白时,他们仍有可能反应激烈。
  2. 如果你的安全会受到威胁,就暂时不要出柜。不幸的是,在某些情况下,你最好不要向父母出柜。如果他们表达过恐同观点,并且你在经济上依赖他们,那么等你独立后再告诉他们可能对你最为有利。

    • 问问自己,他们会不会停止对你的资助,不再支付你的学费,或者把你赶出家门。虽然将秘密藏在心里可能非常困难,但是在你的幸福可能受到威胁的情况下,不要出柜。
  3. 告诉你信任的亲朋好友,你要对父母出柜。无论你父母的反应是积极的还是消极的,知道你有可以信赖的朋友都会有所帮助。如果你已经对朋友或亲人出柜了,告诉他们你打算什么时候对父母出柜。无论你父母的反应如何,支持你的亲朋好友都会站在你这一边。

    • 如果你决定对父母出柜,但是担心他们会不高兴,问问支持你的亲朋好友,是否可以到他们那里借宿,以防你和父母闹僵。
  4. 选择父母心情平静,感觉放松的时间和地点对他们出柜。选择一个你和父母都没有压力,有空闲,不会受到打扰的时间。此外,如果生活中没有什么重大事件发生,你的出柜过程可能会更加顺利。例如,不要在亲人逝世时,或你姐姐结婚的头天晚上,对父母出柜。

    • 确保家里的情绪氛围稳定。如果父母正在吵架,或者你刚刚被禁足,你可能应该先等事情平息下来。
    专家提示
    AK
    Alex Keller
    社区专家

    考虑在中立的第三方的支持下出柜。wikiHow社区成员Alex Keller回忆说:“我是在治疗疗程中对父母出柜的,因为我担心他们会有什么反应。如果你害怕的话,有人支持可以让你更容易把话说出口,同时还能降低不良反应出现的几率。幸好,父母对这件事情的接受程度还不错,比我想象的要好一些!”

  5. 不要在争吵中出柜。与父母争吵时,你会有出柜的冲动,但是你不应该将这件事情当做一件武器。如果你把这件事情说出来只是为了出口恶气,他们会更难接受你的性取向或性别认同。
  6. 告诉父母你爱他们,不想欺骗他们。首先,让他们知道,你希望你们之间的亲子关系是诚实、有爱的。告诉他们你希望他们成为你生活的一部分,他们的爱和支持对你意义重大。

    • 深呼吸,保持冷静。你或许担心父母不会接受,但他们也可能会给你惊喜,感谢你的坦诚。尽量积极乐观一点,用实事求是的简单语言,告诉他们“我是同性恋”或“我是双性恋”。
  7. 如果他们感到震惊或不安,你可以表示理解。即使父母对这件事情有很高的接受度,听到你的坦白后,他们也可能会大吃一惊。他们可能担心你未来的生活会变得更加困难,或者担心你不能结婚生子。他们的担心可能有道理,也可能没有,但无论如何,你都应该理解他们的情绪,不要往心里去。

    • 试着说:“我知道这件事情接受起来很难,你们有权对此反应激烈。但这是我的一部分,我对它很满意。这不是一件坏事,所以请你们不要生气或自责。它与你们或你们养育我的方式无关。”
    • 向他们保证你快乐而又健康,无论有着怎样的性取向或性别认同,每个人都会面临生活的挑战。
    • 提醒他们,总的来说,人们越来越接受非主流的生活方式。如果你所在的国家或地方政府有反歧视法或同性婚姻法,把这一事实告诉你的父母。

    试着理解,你的家庭可能需要适应巨大的变化。社区专家Alex Keller补充说:“对我来说,出柜意味着改变我的名字,改变我的人称代词,服用激素,所以在一段时间内,事情会有些困难。我的家人花了一段时间才适应过来,但我认为任何人都需要时间才能适应。”

  8. 给你父母一点时间来消化这个消息。有些父母已经知情,并且会立即表示支持。但有些父母需要几个月或几年的时间才能接受这个消息。不幸的是,还有些父母无法接受。尽量耐心一点,他们可能会提一些问题,做好一一回答的准备。

    • 等待他们消化你的消息时,确保自己感觉安全。气氛可能会变得有点紧张和令人不安,但只要你是安全的,就可以继续住在家里。
    • 给父母时间消化这些信息时,依靠你的朋友。与父母闹僵时,花更多时间与你的支持者在一起,可以帮助你度过困难时期。
  9. 推荐一些学习资料或许可以缓解他们的忧虑。即使父母一开始不愿接受教育,稍后他们可能会回心转意。一开始尽量不要说些他们无法理解的术语。为他们提供一些针对LGBTQ+人群父母的资料。

    • 例如,建议他们访问同性恋亲友会(PFLAG)网站www.pflag.org
  10. 在自己认为适当的时间,向其他亲人出柜。对父母出柜时,让他们知道你打算以自己的方式对其他家人出柜。如果你不想让其他亲人马上知道,就请父母尊重你的隐私,为你保密。记住,什么时候、以怎样的方式对你身边的人出柜,取决于你的选择。

    • 当然,如果你认为由父母告诉其他家庭成员可以减轻你的压力,这样也不错。你是掌控者,所以你应该选择自己最满意的方式。

四、对自己所在的社区公开

  1. 确定你生活的哪些部分感觉安全。你可能只想告诉关系亲密的朋友和家人,暂时不在工作场所或学校出柜。对少数人出柜,不意味着你必须对任何其他人出柜。

    • 如果你觉得在工作场所或学校出柜不安全,完全可以不出柜。可能有些异性恋或LGBTQ+朋友劝你对身边的所有人公开性取向或性别认同。提醒他们,你知道怎样做最适合自己。
  2. 在做决定时考虑你所在社区的容忍度。有些社区对LGBTQ+的接受度比较高,而有些则比较抗拒,所以你要评估一下当地的氛围。如果你住在一个更加宽容的社区,对你的邻居、同事或同学来说,出柜可能没有什么大不了的。如果你经常遇到恐同者或排斥跨性别者的人,你可能必须以安全为重,暂时不要出柜。

    • 如果学校或工作中的恐同和欺凌行为十分常见,或者你们国家的法律禁止LGBTQ+,你不必出柜,改变社会不是你的责任。人们确实需要学会如何体面、尊重地对待他人,但这不意味着你需要拿自己的安全冒险。

    为了你的健康和幸福着想,考虑换个环境。同时身为LGBTQ人士的Alex Keller对我们说:“上高中的那段时间真的很难熬。很多人取笑我,被人无视是我得到的最好待遇,此外,我必须不断纠正老师的某些言行。最终,欺凌变得非常严重,我不得不在高三那年转校。幸好到了那时候,人们已经不再关注我了。我找了一所学校,那里的人更友善,情况有了很大的改观。”

  3. 研究你们当地的法律和雇主非歧视政策。在工作场所出柜之前,先确保自己不受歧视。如果没有非歧视政策或法律保护,你的雇主可能会因为你出柜而解雇你。

    • 另外还要评估一下工作场所的环境氛围。同事会开过分的玩笑吗?你和同事的关系有多亲密?如果同事中有公开的LGBTQ+,你可以问问他们的意见。
    • 如果你觉得在工作场所必须公开自己的性取向和性别认同,不必一个一个地把同事拉到一边,单独对他们出柜。不要大张旗鼓地宣布这件事情或发表长篇大论,你只需等到公司活动时,把伴侣或约会对象带过去就可以了。
  4. 考虑在社交媒体上出柜。对有些人来说,在社交媒体上出柜,比一个一个地向几十或几百个人坦白容易得多。你可以发表一条状态谈论这件事情,改变你的“兴趣”设置,或让人们从你标记、张贴的照片中看出端倪。

    • 虽然如何出柜、何时出柜完全取决于你的选择,但如果你在社交媒体上发布这一消息之前,能够一对一地告诉亲朋好友,他们会很感激的。
  5. 与积极乐观,愿意接受自己的人交往。你不必一出柜就突然与所有异性恋朋友断绝来往。不过,你可以试着花点时间与LGBTQ+朋友来往。与应对过类似挑战的人交谈,是建立信心和适应能力的好方法。

    • 如果你没有多少LGBTQ+朋友,看看当地是否有组织或其他渠道可以联系到LGBTQ+社区成员。你们工作单位或学校可能有一个联盟或社团。
  6. 不要让负面反应伤害你的自尊。即使生活在一个开放、宽容的社区,你也难免遇到一些无知的人。如果有人发表了可恨的言论,不要浪费时间或精力和他们争吵。

    • 不要让他们挫伤你的自尊。你无法控制其他人的行为、想法或言论,但是你能控制自己的反应。无论其他人怎么说,你都应该自爱、自尊。
    • 在你生气或沮丧时,向支持你的朋友宣泄你的情绪。
    • 如果有人真地被误导了,并且真心为你着想,他们可能会接受理性的交流。你可以试着将自己的感受和面对的各种情况告诉他们。

小提示

  • 记住,在感到安全和合适之前,你没有义务对任何人出柜。出柜的方式没有对错之分,所以走自己的路,按照自己的方式去出柜吧。
  • 找一位支持你的治疗师,可以帮助你度过出柜阶段,或应对亲朋好友的消极反应。让父母陪你一起看治疗师,可以让他们了解更多这方面的知识。
  • 如果你担心自己口齿不清或张口结舌,试着写下你想说的话,或对着镜子练习出柜。这样做时不要让人看见或听见。
  • 如果你想在社交媒体上出柜,试着做一些有识别性的小事,比如把个人头像的背景换成彩虹。
  • 看看你认识的人中有没有对亲朋好友出柜的LGBTQ+人士,问问他们的建议。
  • 如果有人因为你的性取向或性别认同而为难你,记住,你没有做错任何事情。当不当同性恋者、双性恋者、跨性别者和LGBT是无法选择的,但当不当恐同者是有得选的。

警告

  • 决定出柜对象和时机时,一定要把自己的安全放在第一位。如果你认为自己的安全受到威胁,联系支持你的亲朋好友,与他们待在一起。如果情况危急,就呼叫紧急救援部门。
  • 在面对难以承受的仇视和虐待时,不要放弃希望。如果你没有支持自己的朋友或亲人,拨打当地的LGBTQ+热线或自杀求助热线。在中国,你可以拨打“希望24”热线4001619995。
  • 如果你在工作场所或学校受到攻击或威胁,就向辅导员、支持你的老师、雇主的人力资源部门或当局寻求帮助。

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