4种方法来应对控制型的父母

1. 辨别控制型行为。有些父母对儿女要求严格，但这并不意味着他们拥有控制型人格。真正的控制型父母会通过特定的方式控制他人。这些方式有的明显，有的隐晦。从劈头盖脸的批评到含沙射影的威胁，控制型行为的表现多种多样。当父母身上出现下列迹象，你可以断定他们具有较强的控制欲：

   • 将你和其他家庭成员或者朋友隔开，比如不让你和朋友或者其他家人在一起。
   • 总是为了一些鸡毛蒜皮的小事批评你，比如你的外表、态度或者你做出的选择。
   • 威胁说要伤害你或者伤害自己，比如他们会说：“如果你不立刻回家，我就死给你看！”
   • 给爱或者承诺加上条件，比如他们会说：“如果你能保持房间干净整洁，我就爱你。”
   • 不停地提起你以前犯过的错，比如为了打击你，逼你就范，将你以往做错的事情一一列举出来。
   • 利用你的愧疚之心强迫你做不愿意做的事情，比如他们会说：“我疼了整整18个小时才把你生下来，现在让你陪我几个小时你都不肯？”
   • 监视你或者不尊重你的隐私，比如随意翻看你房间里的物品，趁你离开房间的时候偷看你手机上的短信。
2. 为自己的行为负责 。父母也许对你强加控制，但如何应对他们是由你自己的意志决定。是任凭他们左右你的一言一行？还是勇敢地面对？另外，你要学着控制自己的情绪，随时保持恭敬的态度，不要被愤怒冲昏头脑，那样只会让情况恶化。

   • 看着镜子里的自己练习说话，这种方法能让你更好地思考自己的行为是否得体。根据父母可能做出的不同反应，将各种场景中的回应方式都演练一遍。这样在实战的时候，你才能更加自如地控制全场。
3. 不要随时都想着如何取悦父母。父母有责任将你培养成为一个健康、快乐、正直的人，而你的目标也做一个健康、快乐、正直的人。如果你获得快乐的来源和父母对你的期望有出入，你只能取悦自己，而不是父母。毕竟，我们都要先过好自己的生活。
4. 制定客观的行动计划。你不太可能一下子摆脱父母的控制，所以为了开始掌握人生的方向盘，你有必要制定一个巧妙又现实的计划。你的计划可以很简单，比如每天告诉自己一切都在掌握之中，以此建立自信。理想的情况下，你会慢慢开始学着自己做决定。
5. 你不能改变父母，这是你必须接受的现实。虽然你和父母都不能控制对方的感受和想法，却可以改变和他们相处的态度，以此改变对方对待你的态度。不要期望父母改变他们的个性；是否改变和何时改变都由他们自己说了算。

   • 强迫父母改变和他们强行对你加以控制又有多大的区别呢？如果你能这么提醒自己，你会接受这个事实——能够改变父母的只有他们自己。

二、改善自己的处境

1. 疏远父母。很多时候，我们会用情感来控制对方。愤怒、内疚或者拒绝认可对方都可能成为控制对方的工具。如果你想摆脱父母或其他人的控制，就必须远离他们，尽量不和他们接触，减少和他们通电话的次数。

   • 如果你还和父母住在一起，尤其是当你还未成年，疏远父母也许不太容易实现。但是，你可以在你和父母之间设定界限。需要的话，向学校的辅导员或老师求助。
2. 不要句句维护自己。当父母发觉和你相处的时间越来越少，他们可能会生气，甚至对你大发雷霆。如果父母抱怨你最近不花时间陪他们，或者指责你不爱他们，尽量别为自己辩解。

   • 你可以说：“对不起，惹你生气了。我完全理解你的心情。”
   • 记住，要想见到成效，你可能需要经历一段更加艰苦的时期。尽管如此，你还是要坚定不移地守住这段距离，不要被任何威胁的话语动摇。如果妈妈扬言说你再不去看她，她就自杀，你就说你会打110，然后挂断电话，坚持到底。千万不要急冲冲跑回家，或者屈从于她的命令。
3. 切断和父母之间的经济纽带。父母控制儿女的另外一种手段就是金钱。如果你能自己赚钱，就在财务上和父母划清界限。这么做一开始可能不太容易，但是你必须学着自己付账单，自己买东西，自己做好一笔笔的预算。这不仅能让你变得更有责任感，也能减弱父母对你的控制。

   • 未成年人要做到这点虽然有困难，但只要慢慢来，还是能看到效果。就算你还得依靠父母支付房租和水电气等杂费，还是可以努力挣些零花钱，为自己多赢得几次外出的机会。挣钱的目的不在于让父母答应你的要求，而是不让他们用金钱来控制你。
4. 不找父母帮忙。找父母帮忙无疑是让父母获得讨价还价的筹码，因为当你有所求，就必须为他们做些什么。这虽然不是什么坏事，但说不定你会很快因此失去决定权。所以，当你遇到困难时，找朋友或者其他家庭成员帮忙吧。
5. 辨别什么是虐待。如果你还是儿童，并遭受到虐待，打电话给当地的儿童保护机构，或者将你的情况告诉学校的辅导员或老师。虐待的形式多种多样，假如你不确定自己是否受到虐待，就向学校的辅导员求助吧。下面列出几种不同形式的虐待：

   • 身体上的伤害，包括打耳光、拳打脚踢、监禁、火烧，或者其它伤害身体的方式。
   • 情感上的虐待，包括谩骂、羞辱、责备，以及向你提出无理的要求。
   • 性虐待，包括用不当的方式抚摸或接触你的身体，强迫你进行性交和其它性行为。

1. 解决过去遗留的问题。对自己或父母心怀怨恨都不能修复你们之间的关系。所以，不管父母犯了什么错，你要尽量原谅他们。如果你因为他们的过错做出了过激的反应，你也要原谅自己。

   • 我们是为了自己才选择原谅，这点你务必谨记在心。宽容能帮助我们拥有健康的情绪。 原谅你的父母意味着你选择放下仇恨，但这不等于他们对你说过的话或者做过的事合乎情理。
   • 为了原谅某人，你需要有意识地释放你的愤怒。方法之一就是给父母写一份永远也不会发出的信。在信里诚实地讲述事情的经过，解释你生气的原因，和你对父母所作所为的理解。信件结尾时，你大致可以这么写：“过去的事情虽然让人难以接受，但是我决定将愤怒都发泄出来。我决定原谅你。”你也可以大声地把信念给自己听。
2. 和父母对质时保持恭敬的态度。你得告诉父母你的感受，解释你最开始和他们疏远的原因。如果他们连发生了什么都一无所知，问题又如何能得到解决呢？和他们说话的时候不要毫无礼貌地指责控诉。不要纠结于他们曾经做过什么，你只需要告诉他们你的感受。

   • 与其说：“我连做人最基本的权利都被你夺走了”，不如说：“我觉得作为一个独立的个体，我没有任何权利。”这样听起来更有建设性。
3. 在你和父母之间划定严格的界限。一旦开始修复和父母之间的关系，你一定要避免走回头路，被以往的旧习惯拖累。你需要和父母事先讨论清楚，就他们能够参与的和只能由你做出的决定达成共识。另外，如果是有关父母的决定，你也要划定界限，指明哪些是你能够参与的，或者你对他们有什么要求。

   • 如果是某个涉及到未来职业的重大决定，你也许想参考父母的意见，比如上哪所大学，或接受哪家公司的聘请。但是，当涉及到更加私人的决定，比如和谁交往，是否要和某人结婚，父母还是不要插手得好。
   • 当父母就某个问题征求你的意见时，你也可以拒绝回答，比如这个问题涉及到父母的感情生活，这时你还是作个旁观者吧。但是，当父母任何一方健康出了问题，比如患上心脏病甚至癌症时，你最好伸出援手，给予支持。

四、保持界限

1. 尊重彼此的界限。设定界限的目的就是为了严格遵守它。如果你不能尊重父母的私人空间，那么你自己的私人空间也得不到他们的尊重。如果你对于设定界限存在疑问，完全可以和父母进行公开的讨论，找到解决问题的方法。

   • 在和父母相处过程中出现问题时，使用团队建设时的演讲方式可能会有帮助。你可以试着这么说：“我尊重您的界限，我的界限有时却得不到您的尊重。怎么样才能保证我们双方的需求得到满足呢？”
2. 当你的选择权受到侵犯时，勇敢地将问题说出来。如果父母侵犯你的界限，你必须明白地告诉他们。这不是说你要大发雷霆，而是冷静恭敬地对他们说：“您已经侵犯了我的隐私，损害了我的权利，请立即停止。”假如父母真心实意地尊重你，他们会退出你的私人空间。

   • 幽默的语言有时能够有效地让你摆脱父母的控制。 如果你因为职业的选择而不停地受到父母批评，不妨用开玩笑的口吻说：“好吧，让我记下来：‘老妈不喜欢我的职业’。记好了。还有别的事儿吗？”
3. 暂时把问题放一放。如果父母又开始控制干扰你的生活，你也许需要再次减少和父母见面的时间。这并不是要你和父母断绝一切往来。由于你和父母彼此之间缺少距离感，所以之前双方共同制定的界限开始变得难以遵守。建议延长和父母分开的时间，然后再尝试和他们相处。
4. 如果事态仍然没有好转，你和父母或许应该去看心理咨询师。有时，问题可能严重到需要你和父母一起咨询心理医生才能得到解决。如果你们都试着遵守界限，但仍然不能改变父母喜欢控制干涉的习惯，那剩下的办法就是和父母好好谈谈，说服他们一起去看心理医生。

   • 你可以说：“我很希望和你好好相处，但是我觉得现在我们需要寻求帮助，让紧张的关系变得融洽。你愿意和我一起去看看心理咨询师吗？”

• 把自己的情形告诉朋友或者家人。他们也许能帮助你。
• 在疏远父母之前，试着和他们进行一次彻底的交谈。也许，问题能以一种更加和平的方式得到解决。
• 选择父母情绪稳定的时候和他们谈话。如果他们刚下班，你最好先让他们休息。你可以试着这么说：“妈妈，爸爸，你们为了我辛苦工作，我很感激。但是我不是三岁小孩，有些事情我能自己做主。你们可以适当地放手，让我决定自己的事情吗？”父母中的一人可能会反对，你要先做好准备。

• 如果你受到虐待，急切需要帮助，可以联系当地的儿童保护机构。
• 不要把父母提出的任何建议都看做是“控制欲的表现。”父母总是为子女着想，而且他们的人生经历确实比你丰富得多。